Kadın - Erkek

loading...

Adamın biri birgün bir misaferliğe gitmiş yemeğini yemişler meyve çay derken yatma zamanı gelmiş ev sahibi yatacak yerlerinin üç oda olduğunu söylemiş.
Biri kendilerinin yatığını birinin bebeğin yatığını bir odalarının da boş olduğunu söylemiş. Adam düşünmüş onların odalarında yatamaz bebek de gece ses çıkarır diye o odada da yatmayı düşünmemiş en son boş olan odada yatacağını söyledi ve boş odada yattı.
Sabah olunca adam çeşmenin başına gidince bakmışki hoş güzel 18 yaşlarında bir kız ona havlu uzatmış kıza demiş ismin ne; kız demiş BEBEK kız adama bu sefer demiş amca senin ismin ne EŞEK KIZIM EŞEK!!!
fıkranın devamı

Yeni evlenen bir çift ilk gecelerini geçirmek için bir otele gitmişler. Adam
kadına:
-"Sen hazırlan ben geliyorum" demiş.
Adam banyoya girmiş ve kahkaha atmaya başlamış. Kadın şaşırmış.
-"Bu ilk gece şimdi sormayım daha sonra sorarım" demiş.
Aradan yıllar geçmiş, çift evlilik yıl dönümlerini kutlamak için ilk
gecelerini geçirdikleri otele gitmeye karar vermişler.
Yine adam banyoya girmiş. Kahkaha atmaya başlamış. Kadın bu sefer sorucam
demiş.
-"Sen ilk gecemizde de böyle gülmüştün, ne oluyor içerde" demiş.
Adam:
-"Yirmi sene önce kravatıma işemiştim şimdi paçama işedim" demiş.
fıkranın devamı

Bir kovboy arazide yururken yol kenarinda cirilciplak uzanmis yatan bir Kizilderili gormus..
- Senin isin gucun yok mu napiyosun burda boyle?
Kizilderili cevap vermis:
- Kimin saati olmamak, saati bana sormak.. ben ona saati soylemek
Kovboy sasirmis:
- Allah allah... peki bana soyle bakalim saat kac?
Kizilderili bunun uzerine kafasini kaldirip gunese bakmis, sonra da "seyinin" yerdeki golgesine bakmis ve:
- Saat 2..
Kovboy kendi saatine bakmis ve saat gercekten 2...... "Inanilmaz bisey" diyip yurumus gitmis..... yarim saat daha yurudukten sonra yine cirilciplak yatan bi Kizilderili gormus:
- Yoksa sen de mi saati soyluyosun?
Kizilderili gulmus:
- Evet senin saatin olmamak, saati bana sormak... Ben sana dogru saati soylemek Kovboy bunu da bi denemek istemis:
- Peki soyle o zaman saat kac?
Kizilderili once kafasini kaldirip gunese bakmis sonra da seyinin yerdeki golgesine bakmis ve:
- Saat 2 bucuk...
Kovboy yine saatine bakmis ki evet saat 2 bucuk.........
"ise bak yaw olucak sey mi" demis, tekrar yurumeye devam etmis..
Az sonra yine karsisinda cirilciplak yere uzanmis bir Kizilderili, fakat bu seferki yatmakla da kalmamis, o halde masturbasyon yapiyor.....
- Sakin sen de saati soyluyorum deme............!!!
Kizilderili cevap vermis:
- Hayir, ben saati kurmak......
fıkranın devamı

Lokantaya gelen adam, tek basina kocaman bir masa tutmus ve yemegine baslamis. Adam çok az yiyor fakat omzundan kalkip uçan kus masadaki her seyi silip süpürüyormus.
Masa tekrar kuruluyor fakat kus yine her seyi yiyormus.
Buna çok sasiran garsonlar sebebini sormus. Adam anlatmaya
baslamis: "Çok uzun zaman önce bir cin benden 3 istegimi sordu.
Ben ilk olarak bol para istedim. Gerçekten çok param oldu. Ikincisi ise çok kadindi. Bu da gerçeklesti.
Üçüncü istegim ise doyumsuz bir kustu. Yanlis anladi yav"
fıkranın devamı

Arabın biri türk kızına aşık olmuş, sonra türk arkadaşına onunla
evlenmek için ne yapması gerektiğini sormuş;
Türk arkadaşı araba :
- Öncelikle kendine entarinin altından giymek için bir kilot diktir,
sonrada kızı gidip ailesinden iste demiş,
Arap kendine beş metrelik kumaş almış, iki metresiyle kilot diktirmiş, üç
metresini de evde bırakmış ve kızı istemeye gitmiş.
Arabın heyecandan çişi gelmiş ve tuvalete gitmiş, kilodu tuvalette unutmuş, dışarı çıkıp koltuğa bacaklarını açarak yayılmış.
Kız kahveleri tutarken;
- Aman tanrım! deyip elindekileri düşürmüş.
Arap gülerek cevap vermiş:
- Çok mu beğendin üç metresi de evde.
fıkranın devamı

Görünüsü yasli ama kalbi kıpır kıpır olan bir ihtiyar manifaturacılık yapıyor... Geçinip gidiyormus...
Günlerden bir gün içeri bir afet girmis. Ve sormus...
- Kumasın metresi kaça?
Ihtiyar yaradana sıgınmı$:
- Metresi bir öpücüktür, dudaktan.
Kız kararsız:
- On metre alayım bari,
Ihtiyarın gözler fıldır fıldır.
On metreyi saniyede keser, kıza uzatır; hesabı ister.
Kız kapıya dogru seslenir:
- Büyükanne hesabı öder misin?
fıkranın devamı

Her sey bitmis, sigaralar yakilmisti. Kiz mirildandi :
- Sevgilim artik evlenme zamanimiz gelmedi mi?
Delikanli içini çekti :
- Haklisin, haklisin ama bizi kim alir ki?
fıkranın devamı

Kadınla erkek konuşuyorlardı;
- Sevgilim, söyle bana hayatına giren ilk erkek ben miyim?
- Tabii canım, ama anlamıyorum, nedense bütün erkekler hep aynı şeyi soruyorlar!..
fıkranın devamı

Pilot Temel telsize var gücüyle bagiriyordu :
- "Ula, sag motor bozuldu. Düseyrum, düseyrum. Meydey
düseyrum. Kule düseyrum."
Kule hemen cevapladi :
- "Mesaj anlasildi. Yerinizi bildirin, yerinizi
bildirin."
Temel gayet ciddi :
-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini,
öndeki sol koltuk."
fıkranın devamı

Bir bayan cafede dondurma yiyormus. Adamin biri yanina gelmis ve söyle demis;
- Afedersiniz size bir sey soracagim. Ama yanlis anlamayin. Kadin;
- Buyrun sorun demis;
-Bir kere yalayabilir miyim? Kadin dondurmayi uzatmis...Bunun üzerine adam söylenmis.
- Bakin! Yanlis anladiniz...
fıkranın devamı

Temel'in derdi büyükmüş..Aleti artık iş görmez durumda imiş.. Derdine çare arayan Temel'in,gittiği
son doktor:''Valla''demiş;'Elimde şu anda 24-25 yaşlarında yeni ölmüş bir gencin organı var.İstersen onu sana naklederim.Ben tıp tarihine geçerim;sen de pırıl-pırıl bir alete sahip olursun.''..
Temel teklifi kabul etmiş.Gayet başarılı bir ameliyat ve nekahat döneminden sonra taburcu olup evine yollanmış..
Bir ay sonra kontrola gelen Temel'e
doktor ''nasıl.?..''diye sormuş,''Mükemmel''yanıtını almış.İşi sağlama almak isteyen doktor,Temel'i dışarı çıkartıp,karısına sormuş.Kadın:''Nerdee..''Demiş,Tık
yok.''.. Kafası karışan doktor,Temel'i içeriye alıp,yine ''Mükemmel''cevabı ile karşılaşınca dayanamamış''''Ama yenge öyle demiyor''deyince,Temel hiddetle ayağa fırlamış:
''Ulan,elalemin s*ki ile kendi karımızı mı s*kecegiz..Biz deplasmana çıkıyoruz hırbo..!!
fıkranın devamı

Amerikalı bir çift, tatillerini, efsanevi Bagdat'ta geçiriyorlarmış. Küçük ve çok eski bir dükkanın önünden geçerlerken "Selamun Aleyküm" diye bir ses duymuşlar".

Yaşlı dükkan sahibi:
-"İçeri gelin, çok ilginç şeyler var" demiş. Girmişler, bir çift terlik koymuş ihtiyar önlerine.
-"Bu büyülü terlikleri giydiniz mi, bir çöl devesi kadar ateşli seks yaparsınız!" demiş.
Kadın şaşırmış, erkek şüphe ile bakmış,
-"Bir eski terlik insanı nasıl bir seks çılgını yapar ki?"
-"Dene oğlum" demiş ihtiyar...
-"Dene..Denemesi bedava." Karısı da
-"Denesene, denesene"
diye üsteleyince, adam terlikleri ayagına geçirmiş.
Geçirir geçirmez de gözlerine müthiş vahşi bir ifade gelmiş, karısının hayat boyu görmedigi.
Ama adam kadına bakmamış bile, direk ihtiyara koşmuş,
adamı masanın üzerine yüzü koyun devirip şalvarını indirmeye çalışırken, ihtiyar
-"Dur.. Dur be adam!" diye çıglık atmış,
-"Dur... Terlikleri ters giydin!..."
fıkranın devamı

Sirketin Bilgiislem departmanindan gelen son
derece alimli genç kiz,yeni ise baslamis olan genç
adamin bilgisayarini kurmasina yardim ediyordu.Kurulum
tamamlandiktan sonra kendini begenmis tavirli gence
döndü ve bir password seçmesini istedi. Zaten taciz için firsat
kollamakta olan genç hemen cevabi
yapistirdi:
-Penis.
Hafifçe bozulan kiz, genç adamdan password'ünü kendisinin girmesini
istedi ve bilgisayarin verdigi cevabi okuyarak kahkalara boguldu.
-"Password rejected, not long enough"
( sifre reddedildi , yeterli uzunlukta degil )
fıkranın devamı

temel;dursun;osman ölmüşler öbür dünyada melek bunları sorguluyormuş.önce osmana sormuş karını kaç kere aldattın diye.osman 15/20 kere demiş.bakmış kara kaplı defterine doğru söylüyor bir tane şahin marka araba anahtaı vermiş.sıra gelmiş dursuna aynı soruyu sormuş dursun demiş 5/10 kere aldattım.bakmış defterine doğru söylüyor.dursuna da toyota anahtarı vermiş.hediyeler yükseliyor gittikçe.en son temel'e aynı soruyu sormuş o da hiç alşdatmadım fadimeyi demiş bakmış melek doğru söylüyor.temel'e de mercedes araba anahtarı vermiş.üçü geziyorlarmış tabii temel en önde.sonra birden durmuş ağlamaya başlamış.temele yetişen dursun ve osman ne oldu temel diye sormuşlar.
ula daha ne olsun demin fadimeyi gördüm bisiklete biniyordu demiş...
fıkranın devamı

Adam çok zamparaymış. Faaliyetlerinin sonucu olarak günün birinde hastalığı kapmış. Doktor hastalığın tedavisinin çok kolay bir yolu olduğunu, bir hafta boyunca ufaklığı her gün 15 dakika içi süt dolu bir bardağın içinde tutmasını söylemiş. Adam hergün banyoya bir bardak sütle girip kapıyı kilitleyerek tedaviyi uyguluyormuş. Karısı durumu merak edip sorduğunda bir şekilde geçiştiriyormuş. Dördüncü gün banyoya girmiş ancak kapıyı kilitlemeyi unutmuş. Bunu fırsat bilen karısı kapıyı açıp içeri girdiğinde gördüğü manzara karşısında bir an duraklamış ve;
- "aaaaaaaa kırk yıl düşünsem bunun bir dolmakalem gibi ağızdan doldurulduğu aklıma gelmezdi" demiş...
fıkranın devamı

Diskoda bir güzel eğlendikten sonra delikanlı sevgilisini evine götürmüş. Kapıda tam ayrılacakları vakit oğlan bir elini duvara dayayarak kızcağızı kapı ile kendi arasına sıkıştırmış...
- Bir kere öpücem!...
- Olmaz, komşular görür...
- Ne olacak canım bu saatte kim görecek ne olur seni cok
seviyorum.
- Ben de seni ama olmaz.
Derken tartışma uzamış. O sırada aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir.
Ablasına dönüp:
- Babam diyor ki, öptürecekse öptürsün yoksa ben aşağı inip o herifi öyle bir öperim ki bir daha unutamaz... Hem söyle şuna abla, elini de diafonun düğmesinden çeksin...
fıkranın devamı

Adamın biri eczaneye girmiş ve bir kutu prezervatif istemiş. Eczacı kadın sormuş;
- ''Hangi boy olsun?''.
Adam yanıtlamış;
- ''Bilmem'ki''.
Bunun üzerine Eczacı kadın adamın fermuarını indirmiş ve aletini dışarı çıkarıp eliyle bir süre yoklamış. Ardından kalfaya seslenmiş;
- ''Oğlum bir kutu orta boy prezervatif getir''.
Bir süre sonra başka bir adam gelmiş ve bir kutu prezervatif istemiş. Eczacı kadın yine sormuş;
- ''Hangi boy olsun?'':
- ''Adam yanıtlamış;
- ''Bilmem'ki?''.
Yine kadın fermuarı indirip aleti eliyle iyice yoklar ve kalfaya seslenir;
- ''Oğlum hemen bir kutu büyük boy prezervatif getir''.
Bunları gören karşı bakkalın çırağı hemen soluğu eczanede alır ve bir kutu prezervatif ister, ancak alet büyüklüğünü bilmediğini ekler. Eczacı kadın çırağın fermuarını açar, aleti eliyle güzel bir yoklar ve kalfaya seslenir;
- ''Oğlum hemen peçete getir''...
fıkranın devamı

Temel televizyonda maç izlerken Fadime ortalığı toparlıyormuş. Bu arada hep televizyonun önünden geçiyormuş. Temel'de sinirli bir şekilde;
- ''ula Fadime çamaşır makinesi kadar büyük *ötün var''. demiş. Fadime çok sinirlense de belli etmemiş.
Gece olunca yatakta Temel Fadimeyi okşamaya başlamış. Fadime hiç oralı olmamış.
Temel de;
- ''Ula Fadime hadi''.
Fadime de;
- ''Kusura kalma Temel bir parça için kocaman makineyi açamam''...
fıkranın devamı

Adamın biri bir gün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama;
- "Terliklerim yukarıda kalmış onları bana getirirmisin?".
diye rica etmiş. Adam yukarı çıkmş, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı var! Hemen pratik zekasını çalıştırarak;
- "Babanız beni sizinle yatmak için gönderdi" demiş.
Kızlar;
- "Nasıl olur? İmkanı yok!" demişler.
Adam;
- "İnanmıyorsanız soralım!" demiş ve aşağıya seslenmiş;
- "İkisini'de miiii?".
Felçli adam bağırmış;
- "İkisinide, ikisini de!"...
fıkranın devamı

Temel bir gün hiç tanımadığı bir kahveye gitmiş,okey oynarken birden başı kaşınmış.Adamın biri ordan:
- Bu kesin laz'dır baksana başını kaşırken bile şapkasını çıkarmıyor
demiş.
Temel cevap vermiş:
- Ula senin kıçın kaşınsa pantolonu indiripte mi kaşıyacaksın?
fıkranın devamı

Temel ile Dursun hic muz yememişler. Birgün yolculuk yapmak üzere tren istasyonuna gelirler. Orada bir satıcının
- Muz muz
diye bağırdığını duyarlar ve hiç yemedikleri bu meyveyi denemek için iki tane alırlar. Trende Temel kendi muzunu almış ve soymuş, tam ısıracağı sırada tren tünele girmiş ve muzu tam bitirdigi anda tren tünelden çıkmış. Dursun da kendi muzunu yemek için eline alır almaz, Temel Dursunu ellerinden tutup demiş ki:
- Sakin ha pu muzu yemeyesun ha Dursun, pu muz adamun dünyasini kararteyrur!
fıkranın devamı

Temel ile Fadime bir gün parkta oturuyorlarmış.,
Fadime demiş ki:
-Temel,sana apandis ameliyatı olduğum yeri göstereyim mi?
Temel:
-gösteeeerrrrr.....
Fadime:
-aha! şu karşıki sarı bina.
fıkranın devamı

Uçak, Yeşilköy'den kalkmıştı. Bakırköy Akıl Hastanesinin üzerinden geçerken, pilot birden gülmeye başladı. Hostes bu gülüşün sebebini sorunca şu cevabı verdi :
- Başhekim kaçtığımı öğrenince kimbilir nasıl şaşıracak!!!
fıkranın devamı

Isadami olan Temel, Istanbul'a geldiginde kaçamak yapmadan gitmek istemez,
ve dogruca bir randevuevine gider... Salonda gözüne kestirdiklerinden birini ister ve
yanina alarak odasina çiktiginda kiza sorar :
- ''Ne vereceguz kizim?''
Genç kadin ortayasini geride birakmis Temel'e oyun oynamak için söyle der :
-'' Yatakta olursa 4 milyon, yerde istersen 1 milyon...''
Temel söyle bir düsünüp cebinden çikarttigi paralari sayar ve :
- ''Eyi, kabul ettim, al pastan sen su 4 milyonu pakayum.''
der ve bir taraftan da soyunmaya baslar...
-'' Demek yatakta yapmayi tercih ettin amca?''
-'' Hayur, dört defa yerde yapacagum...''


fıkranın devamı

Kadin gögsünden rahatsizmis ve bir röntgen mütehassisina gitmis.
Doktor : ''Soyunun lütfen...''
Kadin : ''Beyefendi ben utanirim isiklari kapatabilir misiniz acaba?''
Doktor isiklari kapatmis,
Kadin : ''Doktor bey elbiselerimi nereye koyabilirim?..''
Doktor :'' Benimkilerin üzerine...''

fıkranın devamı



Facebook'da paylaş :

« 1...3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13...20 »
Hoş geldiniz! Üye Girişi yapın veya Ücretsiz Kayıt olun. 
Hızlı Arama